Choque sin fuga...

Como soy chinche yo voy a la playa como marciana, de 9:30 am a 12m. La excusa de la radiación es buena para contemplar el horario menos dañino. El tráfico, almorzar tranquila en mi casa y mi creciente autismo lo ameritan...

Bajaba yo por la Costa no tan Verde, bajada de Armendariz. Embudo horrible a la altura de Cala, para variar. Yo pienso: esto es una mier..., he debido irme por Barranco… seguí escuchando mi música maravillosa de Drexler "... tu amor que viene y que va siguiendo las estaciones tu amor es causa y efecto de mis canciones" para manejar desestresada… cuando en eso….

PUMPUMPUM, CATAPLAN, CHISPAS Y CENTELLAS!!! A mi derecha a la altura de la puerta de pasajeros un camión portatropa de Salvataje placa PL 74322 (PNP, a la Policía se le respeta) me embistió por querer ganar la salida del embudo… ¿qué tal? Aclaro que es imposible que el error fuera mío: mi pie derecho estaba depositado en el freno.

Lo peor no fue eso, ¡ah no! Lo peor fue que literalmente esa inmensidad se había trepado/enganchado a mi carro mismo Gran Danés con Scotch Terrier, como el de Paris Hilton desde luego… y no me podía mover, aceleraba un poquito y ya parecía “chaca-chaca” léase “fucking fucking” Al grito: ¡Señora! ¡No acelere!!!! bajaron seis baywatch rojo-amarillos del camión y levantaron mi carro en vilo… O sea: nos desenchufaron… alivio, relativo.

Mientras estaba en la desatorada/desenchufada llamé a mi amiga Marie Lis (Rimac corazón), a mi marido, y a mi mecánico. Es más, creo que en ese orden...Cuadramos, ambos: el gran Danés verde y yo. Me bajé del carro para empezar la evidente y bizantina discusión, cuando en paralelo se bajan cinco efectivos (que de efectivos no tienen ni m….). Para, obviamente atarantarme.

Entonces …. Empezó el diálogo… señora usted se cruzó, señora vamos a perder tiempo con el peritaje, señora… En eso en la conversación (yo ommmmmm calmada y asustada desde luego), escucho un “Mamita pero tú podrías…” STOPPPPPPPPPPPPPPP!!!! Este huev... sí que había agredido mi fibra feminista, y cual Huracán, que tiene nombre de mujer, volteé y le dije: Mira, YO NO SOY TU MAMITA, a mí no me vienes a atarantar. Estaré asustada y nerviosa, pero imbécil no soy… Enérgica, pero sin histeria. Difícil de creer, pero lo juro. Se tendrá que hacer lo que se tenga que hacer. Llegará mi marido o el encargado del Seguro y tomaremos una decisión. No tengo más que hablar con ustedes. Porque curiosamente ustedes son CINCO que parece necesitaran estar juntos para hablar con UNA mujer. (Ojo que no conté los que se habían quedado en el camioncito, sumaban catorce)

Llegó primero Man in Black, y que con lo blanco que está JC en realidad es Man in White disfrazado de Black, sin lentes oscuros tampoco… Pero el terno y la corbata ayudan… y luego de las explicaciones del caso, y con la tranquilidad budista que lo caracteriza concluyó que mejor cada uno por su lado, ¿cómo haríamos para cobrarle a la Policía? Pagar la prima sale más caro que llevar al vehículo siniestrado al mecánico de confianza. Además, la little mermaid, o sea yo, estaba entera.

Conclusión: sin playa, sin carro y con cólera para contar la experiencia.

pd. Fíjense en la foto: Policía del Perú más el solcito de Donofrio ROJO y AMARILLO, ¿cachoso, no?