Cuestión de salud

Situación:
Mi hija vuela en fiebre cuatro días, yo con complejo de médico ya le zampé antibióticos dado que en unos días se va de campamento y no way! que se lo pierda.
Cuando la tos aparece ambas decidimos ir al médico.
Saco la cita, especificando a la recepcionista que sea el primer turno. Obviamente no entendió ni michi, porque cuando llegamos vemos dos pacientes antes y esperamos una hora y diez minutos. Las toses, las flemas y los mocos son el "maravilloso" fondo musical de esta situación.
Luego de la espera pasamos, ante nosotras: el otorrinolaringólogo (me encanta, es casi como mi palabra preferida paralelepípedo) quien es una suerte de versión real y humana de Yoda el gran Jedi (el mismo a quien mi madre, que en paz descanse, confundió con ET una tarde de matineé infantil).
Se suscita el siguiente diálogo entre la madre (o sea, yo) y el médico (o sea Yoda) dado que la enferma está afónica y no puede pasar ni la saliva.
EL: ¿Cuál es el problema?
YO. Cuatro días con fiebre, garganta hecha puré e inicio de tos.
EL: Voy a revisarla.
(Se suscita el diálogo post revisión)
EL: Tiene que tomar antibiótico.
YO: No hay problema doctor, ella es bien responsable, además como se va a la playa en dos días …
EL: ¿Queeeeeée? ¿"Playa" dijo, va estar debajo del sol?
YO: (en tono conciliador) Pero hay sombrilla, comodidades, todo tranquilo…
Debo aclarar que ni miro a mi hija porque si lo hago me voy a desentornillar de la risa
EL: (cada vez menos Yoda tornándose más bien Lord Darth Vader) ¿Y va a estar en bikini? Seguro, ¡calata, calata, va a estar calata! ¿dónde va a dormir? ¿sobre la arena, y la humedad de la arena? (amigos, les juro que bufaba, Yoda bufaba)
YO: Doctor, pero ella se va a cuidar… (la verdad es que ya yo decía cualquier huevada porque no sabía si salir corriendo por sentirme la madre más desnaturalizada del mundo o seguir enfrentando a los golpes: lo peor era que no me sentía nada culpable y tenía un ataque de risa aguantado que para qué les cuento. Mientras que mi hija tosía, tosía y tosía como fondo musical, ella dice que adrede porque el silencio absoluto era espeluznante).

El doctor se calla, empieza a escribir con trazos enérgicos, arranca la página del recetario, pasa con firmeza y pinceladas de indignación las hojas de la Historia Clínica, y en eso… pregunta:
EL: ¿Micaela? ¿te llamas Micaela?
(La cagada, pensé y ahora ¿qué va a pasar? )
ELLA: (con una voz de ultratumba, temerosa y bajando la mirada le dice) Siiiiii....
EL: Había una canción en mi época, una huaracha que se llamaba Micaela, la cantaba Bienvenido Granda y la Sonora Matancera, seguro que ni tu madre ni tú la han oído… (recita): conocí a una chiquita muy linda, ella tiene cabellos muy negros y todos la llaman Micaela...
LAS DOS EN CORO: No......

(ambas en shock, aun no repuestas de la escena que acaba de terminar; a mí al menos me sonaba la Sonora Matancera...a la susodicha ni eso...)
YO: Seguramente la podemos bajar en Internet para escucharla.
EL: ¿Si? Pero ¿y la calidad?
MICAELA (la de la huaracha, con voz de tísica): uno escoge la calidad, depende de cuántas estrellas tenga la canción…
EL: Es que la tecnología es maravillosa.... toma, aquí está tu receta, toma este antibiótico por siete días y escucha la canción.
LAS DOS: Gracias por todo doctor, buenas tardes.

Citando al afamado Condorito: ¡Plop!